Va saliendo el sol, o casi.

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Después de una semana de tortura en la casa de mi HF actual, y no porque me traten mal ni nada, pero porque la situación era tan incómoda entre mis HP y yo que era insoportable, prácticamente me pase todos mis tiempos libres en casa de una amiga. Mi HM había llamado a la LCC para empezar con el proceso de Rematch lo antes posible, pero era miércoles entonces ella le dijo que lo mejor iba a ser que esperáramos hasta el domingo para tener la entrevista de salida para que ya el lunes procesen todo y ya pudiese estar online.

Llego el día de la reunión con la LCC, y mi Host Dad estaba de viaje por trabajo, las niñas se habían ido con la abuela, y yo estaba sola en casa con mi Host Mom. La entrevista fue la situación más horrible e incómoda posible. Mi LCC nos hacía las preguntas básicas para poder llenar el formulario de Rematch, como ser la razón por la que la AP o HF pidió el cambio, requisitos para la nueva Au Pair o nueva familia, etc. Y cada comentario que hacía mi HM lo hacía con sarcasmo, como burlándose de la situación. O al menos así fue como lo sentí yo. “Es nuestra 6ta Au Pair y nunca habíamos tenido Rematch. Si tuvimos algunas que extendieron, pero ninguna que se haya ido”. Que estaba intentando decir? Que son la familia perfecta y que yo estaba equivocada? Yo no tengo la culpa de sentirme como me sentía. “Ella dice que no se siente cómoda en este espacio, pero yo miro y no me parece que esté tan mal, no?” Obviamente la sala estaba acomodada como NUNCA y ella intentaba hacerme quedar como la ridícula que había pedido el cambio de familia por tener una casa más fancy (lo cual no era cierto, LIMPIA y FANCY son dos cosas totalmente distintas, además de que no era la única de mis razones).

Después de cómo una hora bancándome estas forreadas (nuestra forma de decir “hacer sentir mal al otro” en Argentina) de mi HM, la LCC se fue y quedamos nosotras dos, paradas frente a frente. Suspiró y para mi sorpresa, porque estaba convencida de que iba a dar media vuelta para seguir con lo que sea que estaba haciendo, me empezó a hablar. Me empezó a decir lo mucho que los había lastimado y ofendido, que no podía creer lo superficial que era, que estaba dejando una familia llena de valores por tener una casa linda y bonita, que ya pensaba que era una persona completamente diferente a lo que ella pensó que fui durante estos 7 meses, que no entendía como pude haber estado conviviendo con ellos y haberlos juzgado todo este tiempo a sus espaldas, entre otras cosas horribles para hacerme sentir culpable. Hasta me dijo que ya no sabía si iban a tener otra Au Pair nunca más porque no quería que la vuelvan a lastimar como yo lo hice ni querían visitar Argentina. (Si, otra vez cuando me dijo lo de Argentina me quede como Whaaat??)

Yo lo único que pude decir era perdón. Le dije que yo nunca había tenido la intención de lastimarlos ni de ofenderlos. Lo último que yo quería era que esta familia que fue tan buena con migo se quedaran con un mal recuerdo de mí, ni mucho menos arruinar su experiencia con Au Pairs! Yo tampoco quería recordarlos a ellos como una experiencia dolorosa, pero no podía controlar mis sentimientos y había algo que no funcionaba para mí en esa casa. Le pedí perdón unas 10 veces más, le dije que esperaba que algún día mi opinión sobre su casa le resbale un poco más y que no le importe tanto, que simplemente lo vea como una crítica de una sola persona en el mundo. Y que esperaba que algún día me pudiese perdonar y recordarme con las cosas buenas que aporté a su hogar y no solo con la última semana horrible y dolorosa.

Después de una larga charla, nos abrazamos, y todo pareció quedar mejor entre nosotras. A partir de eso la convivencia en la casa no fue tan incómoda, volví a cenar con ellos en la mesa (aunque debo aceptar que no todos los días) y ella volvía a conversar con migo aparte de un “hola” y “chau”. Eso me hizo sentir mejor porque entonces ya no me esperaba un período de transición tan duro.

Empezaron a correr las dos semanas ese mismo lunes, y ya el martes apareció en mi perfil mi primer match con una familia de Boston. Yo estaba convencida de que no me quería mover de la zona, ya que eso significaría empezar de cero, y tener que volver a hacer nuevos amigos y adaptarme y conocer la zona. Así que apenas leí su perfil, pero no me molesté en saber muchos detalles. Por suerte, Cultural Care ahora te da la opción de rechazar a una familia si no te gusta, y entonces te libera para que otras familias te puedan ver online (si una familia retiene tu perfil, ninguna otra familia puede verte online hasta que la otra te libere). Pero tenía que esperar al menos 24 horas para poder apretar ese maldito botón. Así que esperé.

El miércoles a las 10 am volví a entrar a mi perfil para rechazar a la familia de Boston y… NOOO! Ya no estaba más, lo cual era bueno, pero el problema es que ahora tenía otro match con una familia de Georgia!! Cuando iban a entender los de la agencia que yo quería quedarme en el área? Llamé a la directora del programa, le explique la situación, y muy amablemente me dijo: “Perdón, no sabía que estabas buscando familia cerca, ahora mismo te libero de este match”. Y a los 10 minutos de eso, me llaman a mi celular.

Era una Host Mom. De alguna manera se había enterado de mí y había conseguido mi teléfono para contactarme (todavía no sé cómo). Me empezó a hablar de su familia y me preguntó algunas cosas sobre mis razones de Rematch y sobre mí. Parecía perfecto. Y dónde vivían? En Chevy Chase, literalmente a 5 minutos de mi casa actual. Y me pidieron que valla a su casa el viernes así podía conocerme en persona y yo podía conocerlos a ellos.

Mi semana pasó volando. Yo estaba feliz. Ya sentí esa angustia y culpa que sentí toda la semana anterior. Mi sol estaba saliendo después de la tormenta, como me había dicho mi mamá para consolarme.

Viernes, 7.30 pm terminé mi trabajo, y partí para la casa de la nueva “potencial” HF. Parecieron simpáticos, un trabajo fácil, una rutina muy parecida a la que ya tenía, las horas de trabajo eran apenas un poco más de las que venía haciendo (37 en vez de 32 a la semana), y los chicos eran obedientes. Lo que más me gustaba es que buscaban a alguien que quisiera sentirse parte de la familia y que se involucrara más con ellos, una idea que a mí me encantaba. Volví a mi casa bastante contenta, y me pidieron si podía volver durante el fin de semana para que pudiera pasar más tiempo con sus hijos y ver cómo me llevaba con ellos. Estaba súper contenta y quedamos en que iba a pasar a eso de las 3pm del sábado.

Pero, siempre tiene que haber un pero.

Ayer sábado me levante con un sentimiento muy feo. Por alguna razón sentí miedo. Miedo a no poder acostumbrarme a la nueva rutina, miedo a que no me gustara la familia, miedo de no haber tomado la decisión correcta al haber pedido Rematch en vez de quedarme con mi familia actual.

Me pasé horas y horas hablando con amigas, mi mamá y otro Au Pairs, pidiendo consejos y expresando mis sentimientos, que cada vez se volvían más confusos. Mi cabeza era una ensalada de emociones. Extraño mi casa en Argentina y no estoy segura de poder seguir en esto. Habrán tenido razón mis HP cuando me dijeron que estaba tomando una decisión equivocada? Será que lo que tengo es extrañitis y cambiar de familia no va a solucionar las cosas? El gran problema ahora es: si cambio de familia, voy a tener un ambiente y una atmosfera completamente distinta, que por ahí me hace sentir mejor y diferente a como me siento ahora. Pero será suficiente para que no extrañe tanto como estoy extrañando hace un mes?

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Estaba tan asustada y me sentía tan mal que decidí enviarles un mensaje a esta nueva familia diciéndoles que no me sentía bien (les inventé algo de que me había caído mal algo que había comido), y que si podía pasar por su casa al día siguiente. Eso me daría al menos un poco más de tiempo para pensar en todos estos sentimientos antes de que ellos me dijeran que me quieren como su nueva Au Pair.

Me siento presionada. Presionada porque si decido volverme, literalmente me vuelvo en una semana. Apenas termine mi período de transición la agencia se encargaría de sacarme el pasaje de vuelta. Pero por otro lado, presionada porque si decido quedarme, tengo que comprometerme con esta nueva familia a quedarme los 5 meses que me quedan. Ya no puedo cambiar de opinión. Sea lo que sea que decida, ya no hay vuelta atrás.

Como ya les dije, hoy me pasé el día hablando con gente. Y todos me dan opiniones distintas. Mi mejor amiga en Argentina, se pone mal por verme triste, y me dice que debería volverme si me siento así, y que no debería seguir solo por el hecho de terminar con el programa exitosamente, porque no vale la pena pasar 5 meses más de la forma en la que la que me siento. Mis amigas Au Pairs, me dicen que no tire la toalla, que no debo rendirme y que 5 meses se pasan volando (ojalá, cada día se hace eterno y el tiempo no vuela desde que llegué a USA). Mi mamá, no sabe que decirme. Ella piensa que debería quedarme, pero que si tengo tantas ganas de volverme que lo haga. Malos días los voy a pasar en donde sea que esté, acá o en Argentina. Y con tanta cosa ya me marearon todos.

Estoy con sentimientos encontrados. Me volvería, porque estoy casi convencida de que no me puedo pasar 5 meses más extrañando como extraño. Pero también tengo este sentimiento de que a lo mejor me arrepiento, y de que a lo mejor esta nueva familia en serio ayuda y ya no me siento tan horrible como me vengo sintiendo.

Que hago?

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Here comes the sun, or almost does.

us-uk-flagsAfter a week of torture in my current HF house (not because they treat me as hell or anything, but because the situation was so uncomfortable between my HP and me that I couldn’t stand it anymore) I spent almost all my free time at a friend’s house. My HM had called the LCC right away so that we could start the Rematch process as soon as possible, but as it was only Wednesday she told her that the best that we could do was wait until Sunday to have the exit interview, they’ll have all the paperwork done by Monday and I would be online by then.

The day of the final meeting with the LCC came. My Host Dad was out of town in a work trip, the girls were out with their grandmother and I was just with my Host Mom at home. The exit interview was the most awful and unformfortable situation ever. My LCC would ask to us the main quertions to fill up the Rematch form, such as the reason why the AP or the HF ask for the transition, any requirements for the new Au Pair or new family, etc. And every single comment my HM made, she would do it with sarcarsm, as if she was making fun of the situation. Or at leats that was how I felt it. “She is our 6th Au Pair and we had never gone in Rematch. We DID have extensions though, but none of them left“. What was she trying to say? That they were a perfect family and that I was wrong? It’s not my fault to feel the way I felt. “She says she doesn’t feel comfortable in this space, but I look at it and I don’t think is so bad, is it?“. Of course the room was more neat than it has never been before and she was trying to make it look like my decision of Rematch was ridiculous because I wanted a fancier house (wish wasn’t actually true, since CLEAN and FANCY are two totally different things, and it wasn’t the only reason I was leaving anyway)

After a whole hour bearing with my HM comments, the LCC left and we were alone again, face to face. She sighed deeply, and to my surprise (because I was sure that she was just gonna turn back and keep doing whatever she was doing before) she started talking to me. She told me how much I hurted and ofended them, that she couldn’t believe how superficial I was, that I was leaving an amazing family full of values just to have a pretty and fancy house, tha she now thought that I was a totally different person than the one that she though I was over this 7 months, that She couldn’t understand how could I live with them all this time judging them behind their backs, and a bunch of other horrible things to make me feel guilty. She even told me that they didn’t know if they wanted to have another Au Pair because they didn’t want anybody else to hurt them again as I did, and they didn’t even want to visit Argentina anymore. (Yes, when she told me the Argentina thing I also was like Whaat??)

The only thing I could say was sorry. I told her that I never had the intention to hurt their feelings or offend them. The last thing I wanted was to have this family who were so nice to me remembered about me so badly, nor ruin their experience with Au Pairs! I didn’t want to remember them as such a painful experience either, but I couldn’t control my feelings and there was something that didn’t work for me in that house. I apologized to them like 10 more times, and I told them that I hoped that someday she could care less about my opinions of their home, that she could see it just as a critic from one and only person in the world. I really hoped that someday she could forgive me and remember me for the good things and memories that I contributed to their lives, and not for just the last awful week.

After a long conversation, we hugged and everything seemed to be so much better between us. Living in the house wasn’t so awkward since then. I started to have dinner with them again (although I must say that not every day) and she started talking to me a little bit more than just “hi” and “bye-bye”. That made me feel better, it wasn’t gonna be such a hard transition period after all.

The 2-week period oficially started that Monday, and on Tuesday I got my first pre-match in my profile with a family from Boston. I was convinced that I didn’t want to leave the area, as that would mean start all over again: make new friends and get familiarized with the new area. So I barely read their profile, I didn’t bother to know many details. Luckily, Cultural Care now allowes you to reject a family if you don’t like them (if a family is reviewing your profile, none of the other families can find you online until the other one release you), but I still had to wait at least 24 hours to be able to click the damn button. So I waited.

On Wednesday at 10 am I loged in my profile again to reject the Boston family and… NOOO! It wasn’t there anymore, wich was good, but the problem was that now I had a new match with a family from Georgia!! When was the agency going to understand that I wanted to stay in the area? I called the program director, I explained the situation to her and she nicely answered “Oh, I’m sorry, I didn’t know you wanted a family closer, I’m gonna release you from this match then“. And 10 minutes later, my phone was ringing.

It was a Host Mom. She found out about me somehow and got my phone number to contact me (I’m still not sure how). She talked to me about her family and asked me some questions justabout me and the reasons I went to Rematch. They seemed to be perfect. And where did they live? In Chevy Chase, literally 5 minutes away from my current house, and they asked me to stop by their house so that we could meet in person.

My week went by really fast. I was happy. I didn’t feel that anguish and guilt I was feeling the last week. My sun was coming up after the storm, just like my mom have told me to comfort me.

Friday, 7.30 pm. I finished working and I left to meet the new “potential” HF. They seemed to be nice and friendly, the rutine was very similar to the one that I had, the working hours were slightly different from what I had been already doing (37 instead of 32 weekly hours) and the kids were obedient. What I liked the most was that they were looking for someone that wanted to be part of the family and got more involved with them. I came back home very happy, and they asked me to go back during the weekend to spend more time with their kids and see how I got along with them. I was thrilled, and I told them that I was going to stop by aroud 3pm on Saturday.
But, there always has to be a “but”.

On Saturday I woke up with a very unpleasant feeling. For some reason I was afraid. Afraid of not being able to get used to the new rutine, afraid of not liking the new family, afraid of taking a bad decision when I asked for Rematch instead of staying with my current family.

I spent hours and hours talking with my friends, with my mom and with other Au Pairs, asking for advice and expressing my feelinds, wich were getting more and more confusing. My mind was mixed with emotions. I miss my home in Argentina and I’m not sure I could keep with this anymore. Were my HP right when they told me that I was taking the wrong decisions? Could it be possible that what I feel is homesickness and changing families is not going to do any good? Now the big problem is: if I change families, I will have a new environment and a completely different atmosphere, that might make me feel better and different than I feel right now. But would that be enough for me to not be as homesick as I am since one month ago?

I was so scared and I felt so bad that instead of going to meet them, I sent a message to this new family telling them that I was not feeling ok (I made up someting about food poisoning), and asking if I could maybe leave it for the next day. That would at least give me a little more time to think about all this feelings before they told me that they wanted me as their new Au Pair.

I feel pressured. Pressured because if I decide to go back, I literally go back in a week. As soon as I end my transition the agency would take charge of getting my flight tickets back. But on the other hand, I felt pressured because if I decide to stay, I have a commitment with this new family and I must stay for the 5 months that I have left. I cannot change my mind anymore. Whatever I choose, there’s no way back.

As I already told you, today I spend my day talking with people, and everybody has different opinions . My best friend in Argentina feels bad for me and she tells me that I should go back if I feel that way, and that I shouldn’t keep on with this just to succesfully complete the program, because it’s not worth it to live 5 more months the way I feel. My Au Pair friends, on the contrary, they tell me not to give up now, that 5 months happen really fast (I hope so, every single day feels like it takes forever to end, and time doesn’t fly since I arrived to the US). And my mom doesn’t even know what to tell me. She thinks I should stay, but if want to go back so badly I should do it. I will have bad days anywhere I am, here or in Argentina. And with all this I ended up dizzy.

I have mixed feelings. I would go back, because I’m pretty sure that I can’t spend 5 more months missing home like I do right now. But I also have this feeling that I might regret later, and that this new family may really help and I could possibly not feel as awful as I am feeling these days.

What should I do?

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6 comentarios en “Va saliendo el sol, o casi.

    • Si elijo quedarme con la nueva familia, obviamente que si es por poder, puedo volverme cuando quiera. Pero la idea es que si me comprometo debo quedarme porque es una responsabilidad que asumo. Ya pase por mucho cuando le dije a mi familia actual que queria irme, y los lastime mucho; no puedo hacer lo mismo otra vez. Ahora tengo que decidir y hacer lo correcto. Lo correcto tanto para mi como para el resto e intentar involucrar en mi decisión a la menor cantidad de personas posibles para no afectarlas.

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  1. Bueno la posicion en la que te encuentras no es nada sencillo, y de alguna manera te entiendo, pero! … (como dices siempre hay el pero! jejejeje). Piensa cuales fueron tus objetivos cuando te viniste? Que te hizo querer venir a USA?? Lograste cumplir esos objetivos?? Si es asi, Porque quedarte?? ….Quizas regresarte sea lo mejor o lo mas facil (facil porque es como una escapatoria) pero tambien es dificil porque quizas te pierdas una nueva experiencia. Lamentablemente lo que estas pasando solo podras resolverlo tu sola, Tu propia decision (eso es parte de crecer uno mismo). Pero Animo siempre se abre una puerta nueva.

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  2. Cada palabra que escibes, es como si fueran mias!!! Realmente IMPRESIONANTE, como uno puede pensar que es el unico q se siente asi en el mundo, y de repente te encuentras con un blog en donde alguien sintió todo eso que ahora estoy sientiendo!

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    • Ai Daniela, que lindo saber que te sientas identificada con mis pensamientos, pero en serio lamento que estes pasando por eso. Espero que todo valla bien, vos acordate siempre de que es un cambio para bien y que ya vas a poder ver la luz al final del tunel! Un beso grande y mucha suerte!

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